芙蓉花開

 我一直坚信，在世界的某个角落，会有一个人，同样在寻找。
对此我一直坚信不移。并为此付出太多代价。
某年某月的某一天。就是那个人。我对安说。
于是我尽力去爱。以至于我忽略了安。
我一直以为安会安静的等我。直到我回头看她。
我一直以为安的存在是理所当然。
可是在有一天。我失去了我以为的那个人。
理所当然的去找安。
我却找不到她了。她在我的世界消失了。
这一天。我一下去失去了两个对我我最重要的人。
世界顿时崩溃。
我才知道我是多么可怜的一个人。
我一个人坐车。一个人吃饭。一个人看着喜剧哭泣。一个人。。。
我到现在也不知道为什么她们都要离我为而去。
从最初的疑惑到后来变成憎恨。我憎恨被遗弃。
这里从我来的那一年开始就没有下过这个长时间的雨。可是这个十一雨却特别多。
我厌恶却在心里深爱下雨的天。
我就是这么矛盾的一个人。一个可怜的小人物。
在下雨的某一天的早上。
我看到了安。
她憔悴了很多。我从没见过她这个样子。在我印象中她是个始终注意形象的人。
我冷漠的看着她。我气她的不告而别。但是我真的没有恨她。
我责问她。为什么要遗弃我。
安笑的好勉强。
我生气的大声质问。
安被我一步一步逼到马路中间。就在我们对峙的时候。
安像蝴蝶一样飞了起来。然后轻轻的落在地上。一大片刺眼的红色。漫山遍野的红。
在那一瞬间。我才知道。
安就是我。我就是安。
一直都是我遗弃自己。

 在我24岁生日那天，我埋葬了我的爱情。
 我以为我可以很快就好。可是。却还是在隐隐作痛。我受伤的地方。
 在夜深人静的时候。我哭泣。遥望远方。那路的那边。有我不愿去碰触的伤。
 曾经。
 那个晚上。那场大雨。
 从此我痛并快乐着。明知道注定会受伤。却傻傻的。
 我真的以为我会快乐。
 其实我很不快乐。
 就像现在我写着我不懂的语句。淌着泪的伤。
 
 没有让自己休息。
 累的让我没时间去想为什么要哭泣
 而我坚信
 在某年某月某天
 会有一个天使来爱我
 因为我是他的翅膀
 
 也许爱情不再是信仰
 心就不会再伤
 不再相信
 迷离的幻象
 
 滴答答
 时间冲刷了伤
 于是我
 静静欣赏
 来来往往

 我开始厌烦。厌烦这个让我喘不过气的地方。厌烦了一切。
 我想逃。可是却不知道能逃到哪，我能做的只是沦陷。
 我从来没觉得这么累。这么无助过。
 站在人来人往的街头。我像一抹游魂。木然的穿梭在人流中。
 我委屈的只想哭。
 

   我们终于走散了。各自回到当初的位置。重新开始在各自的世界里游离。两个不同世界的人终究不能在一起的。我从一开始就明白。尽管我努力着。你高兴着你的高兴我痛苦着我的痛苦。或许这样才是最好的吧。至少这样我没那么累。
   我喜欢在晚上坐在露天广场上看着周围的住宅楼点亮的灯光。那么温暖。我总是在想有没有一扇窗户，一盏灯是为我而点亮的。我总是这么想着。以至于我藏不起木然的脸。泪流满面。
   我希望有个人是因为我是我而爱着我。守护着我。淡淡的。像白色的海芋。只是希望当我累的时候可以有个依靠的肩膀。下班之后有我特别眷恋的地方。我是一个恋家的人。可是我始终找不到可以给我这种感觉的人。我要的是最平凡的幸福。却也是最容易被遗忘的。
   大抵感情就是这样的。你越是说喜欢他，他越是不在乎你。感情没有太多真理。我记得有人说过这样一句话，他爱她，她也爱他这不叫爱情。他爱她，她却爱着另一个他这才叫爱情。
   当我在生日那天只想等一个电话。而那个电话怎么也不想起的时候。我就知道。
   电影散场了。暮鼓沉。鸟兽散。

 今天终于休息了一天.笔记本也弄好了.10分钟租了房子.
 上网看到BOBO的杂志.做的很好看.突然有了写东西的感觉.
 其实有很多事要在今天做完的.可是我一直不想动弹.人生就是淡淡的在过.在消逝.
 刚搬的新家很干净.我很喜欢.除了价钱有点超出我的想法之外.一切都很好.等我装上宽带以后.希望一切都会好起来.请大家等着看我的照片吧``
  S.我们一切都会好的.是不是.
 

 最近一直在想很多的问题.也一直回忆以前的很多事.我一直在追求的什么样的东西.而今天突然被朋友的一句话点醒.存在感是要别人来感受你的存在.是要你自己去让别人感受你的.我终于知道这么多年来.我是多么的任性.我始终与人保持着距离.不想让人了解.却又渴望被人了解.我的心结突然被打开了.我一直寻找的是什么.突然想起3年前的自己.似乎也是这样的局面.而我只是任性的觉着我想要的不应该是这样.我一直以为的世界.是那么苍白脆弱.我才发现我的心一直在掩埋在那自我里.于是我明白.我该学着放开自己了.幼稚的想法该被抹杀了.谢谢你们.

 一直都在装着若无其事.每天开心的上班,开心的等着下班.开心的展露笑脸.我的笑容很僵硬.世界上的事情都是障眼法.
 头发还没干.烧掉的电视机顶盒和显示器都摆在那碍着我的眼.
而若无其事.是我最好的保护色.

 重新开始工作了.很充实.每天下班就回家.做着自己喜欢的工作.虽然很累.但是也莫名的满足.我想我真的要适应这样的生活了.没有休息的日子.只是每天改照片.排版.
   我已经没有多余的时间和心思去想我该怎么去写一篇好的日记.至少我现在是没有.疲惫的大脑已经生产不出优美的语句.也许这才是现实生活吧.磨灭了人的浪漫.
  苦痛を耐えるより、幸せを掴むほうが勇気がいる
在一个我很喜欢看的博客里看到了这句话，抓住幸福比忍耐痛苦更需要勇气。我觉得很好。我想我一直寻找的就是抓住幸福的勇气。可是我到现在都不明白什么是所谓的幸福。一杯水。一片面包。或是一句我爱你。夹杂了太多的感情的伤口。
  最近喜欢抽more。很多人都觉得只有坏女孩才抽烟。如果这么说的话那就当我坏吧`我喜欢MORE淡淡的烟雾在唇齿间弥漫。喜欢长长的咖啡色在指间缠绕。MORE是我的星座香烟。我十分相信它能带给我好运。就像我始终相信幸福真的存在.

突然发现自己被BOB点名了,于是只好乖乖回答这几个问题,幸好问题少.
1：如果世界末日来临，你最想跟谁一起离开这个世界？
最想跟我爱的人~呵呵(形同放屁)
2：你开心和痛苦时第一出现的人会是谁？
天使和恶魔~(就是自己)
3：第一次工作的工资，你做了什么？
打车回家了,因为那天下雨
4：如果时光仅可以倒流一次，你最想拥有什么？
拥有幸福
5：你相信这世界上有不离不弃的爱情吗？
暂时还不相信
 
回答完毕,哈哈``我就不点名了`

 

 发几张和师弟的合照``哈哈``

 

 

 

 
PS:最近疯狂的想脱离大连,非常想去北京.郁闷...

 好久没写博了.积累了很多的照片在电脑坏掉后也不想往上传了，本来还想让你们看看我的新发型呢.
 两个月的时间发生了很多的事情.从辞职专心弄毕业设计开始,一切的一切好象都不受自己控制了.一切都让人空洞到想死.
一直在看以前的文章,好多的回忆,却让我觉得不像自己了.我变了.我已经写不出让自己感动的文字了，我甚至也学会了不听歌.我的生命甚至开始暗淡.我甚至曾经想到过自杀.我想我没我想象的坚强.我甚至是带着绝望.当我自己一个人偷偷的躲在家里哭的时候,像只受伤的野兽.

  佛朗明戈的春天.伴着紫色的熏衣草.再也不出现在我的梦中.

朋友们,好久不见.我很想念你们.想念那无邪的日子.想念那样单纯的时光.如今你们还是单纯着,而我的灵魂已经被腐蚀.如果可以,我真的希望,一切都不要变.

 一直一直了。身上只有黑白两种颜色。每天游走在闹市中。心却异常飘忽。感觉自己好像不是属于这个世界的人。冰冷的情绪。从木然的脸上透露出来。木然、漠然、茫然，想念身旁有人牵着我手，想念在人群熙攘的大马路上的拥抱。天有点阴阴的，于是我穿上黑色低胸连衣裙，黑色外套，游走在脆弱边缘。

   每天下班总会经过几个花店，淡淡的百合花香味总让我忘了一天的疲劳。深深吸上几口，感觉自己通体透彻，轻松不少，一直以为喜欢花是俗物。我也一直不愿去做个爱花之人，可是突然发现，原来花最容易触动我们心里最脆弱的地方。花香总是漫过我们的灵魂。洗涤我们的心灵。淡淡的百合花香。幽远深长。像儿时的童话。其实花很香。像妈妈身上的味道。
   这里的春天和家里比起来，来的特别晚。4月底树才开始抽丝发芽。现在才开始看到春天的颜色。阳光开始温暖起来。梦开始醒了过来。这里基本上每天都是阳光明媚。所以。人。有了活着的欲望。

我不知道自己在想些什么
决定换掉的博客还是来了
也许是压力让我想找更多可以倾诉的地方吧
小西装，高跟鞋
看着镜子里的自己
外表成熟了很多
可是内心却还是如稚子一般
为一点小小的的事而雀跃与悲伤
这样或许是好的
让自己单纯一点、呆一点、傻一点、笨一点
可是现实却让我在钢丝上行走
心惊胆颤
原来从幼稚到成熟
是要付出代价的
而到时
我还能这样恣意吗
 

 
  只想放肆流泪!~